poveste-online-aa.MyForum.ro

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

5 octombrie 2008 21:09

Iti spun sincer ca m-ai uimit ... nu numai prin ce ai scris, ci pentru circumstantele in care au fost destainuite acele sentimente. Stiu ca sunt o rea bebe ... stiu si ca sunt vinovata ( pe de-oparte ; bineinteles partea cea mai mare), nu stiu ce ma opreste in a fi buna. Nu stiu ce anume ma face asa. Te iubesc, si in momentul in care iubiesti fara sa suflii ( asa cum o fac eu ) nu ar necesită sa existe acele "rautati" din partea mea. Am o dorintza mare in suflet sa fiu pe placul tau, dar cred ca pe deoparte imi lipseste putina vointza ... sau poate ca oamenii nu se pot schimba, la caracter ma refer. Poate am luat acele gene de la taicamiu, care o sa ramana la fel in mine in veci ( eu nu vreau sa cred asta, dar mereu cand sunt pusa in situatie aceeasi si aceeasi reactie o am intodeauna).
As putea incepe prin a-ti descrie ce anume simt in acele momente. Adevarul e ca mereu ma gandesc ca poti sa faci mai mult, ca ma intelegi in totalitate si in timpul acela nu pot realiza de ce faci unele lucruri daca stii ca nu imi plac ... spre exemplu faza cand a zis mama ca sunt rea. Nu cred ca ar fi o calitate in a fi rau. Nu vreau sa fiu rea. Si ma deranjeaza cand cineva o zice. Si pe clipă imi dau seama ca poate aveti dreptate si realizez sa stii, dar nu imi place sa te comporti cu mine de parca as fi un copil mic caruia trebuie sa ii explici mura-n gura. Si cand seara mi-ai zis ca ai vazut ce a zis mama ta, normal ca stiam la ce te referi. Nu intelegeam rostul de ce trebuie sa imi repetzi. Suna a ceva josnic. Nu era placut si stiu ca nu vroiai sa ma faci sa ma simt prost ( acum stiu), dar pe ocazie e ceva d genu : " De ce tot repeta? Ce vrea sa demonstreze? Ca sunt o incapabila de a face un fapt bun?" Poate cuvintele astea imi trec prin mintea mea "geniala", cuvinte urate ce nu aduc nimic bun, stiu ... dar nu le pot stopa. Imi inavdeaza creieru si gata ! Urmeaza supararea si restul il stii prea bine din pacate. Bine, recunosc ca ieri eram obosita si somnoroasa, dar marea majoritate cand se intampla asa ceva, stau ceva timp doar gandindu-ma la ce se intampla si e asa ca un film dar in reluare de numeroase ori. Si la final nu ajung la o concluzie :-(

Imi cer scuze ca s-a ajuns la "lasa-ma in pace" dar intr-o forma mai urata. Ma simt atat de rau scumpule daca ai stii ... si uneori ma supar si ca nu imi place ceea ce zici si ma fac sa ma simt prost si prefer sa ma supar decat sa ma intristez, sau uite de ex, cand m-ai intr pe ce site sunt spuse lucrurile alea de mami meu. In primul rand ca ma simteam nashpa ca chiar erau spuse lucruri urate, in al doilea rand ca aveam numai imaginea ei cand plangea, pt ca sa stii nu e placut ca cineva sa isi bata joc pur si rudimentar de tine si u sa fi legat de maini si de picioare. Si in al treilea rand ca stiam ca urma sa te uiti, ca sunt sigura ca te rodea curiozitatea, cu toate ca daca nu te uitai era mult mai simplu, atat pt tine ( ca nu mureai daca nu stiai ce era acolo), cat si pt mine ... si in cazu asta a mers cu supararea mea, eu m-am simtit mai bn asa , decat sa mi te imaginez citind acolo :'-(

Stiu ca niciodata nu ai intentia sa zici un lucru gresit, sau sa ma faci pe mine sa ma simt altfel decat fericita. Stiu ca ai fi in dispoziție sa faci foarte multe lucruri pentru mine, si ca ma iubesti cum nimeni altcineva de pe planeta asta nu ar face-o. Esti cel mai gingas si dulce baiat pe care l-am recunoscut vreodata, si stiu ca rari sunt baietii ca tine. Te admir extrem mult si te iubesc si mai mult. Vreau sa te fac fericit. Nu stiu solutia la problema mea ... si mereu ma intristez ... vreau si incerc, dar sunt numai vorbe stiu. Asta inseamna ca nu imi dau silintza destul. Am sa mi-o dau, ca merita si nu vreau sa pierd pe nimeni cu prostia mea. Asa trista a fost ultima fraza si totodata m-a cuprins un sentiment de dragoste si ... nu pot sa exprim cuvantul potrivit, dar erai atat de intelegator si intelept si chiar daca ma doare, era atat de adevarat ....

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

6 octombrie 2008 19:20

Am ascultat azi o melodie ... si ... ritmul era atat de urat, insa versurile asa frumoase incat m-am gandit sa le trec aici si iti sunt dedicate numai tie iubitule. . .

"Nu sunt genul de persoana imbitata cu venin...
Sunt fericit ca ma iubesti, e`un sentiment reciproc
Ma`ntreb de numeroase ori ce mi`ai facut de m`am indragostit pe loc
Mi`ai dat foc la inima, ai oprit timpul in loc
Voi face`n asa fel incat pentru mine sa nu versi nici un strop

.............................................................................................

Ai reaprins in mine spiritul de luptator
O simpla contact si simt ca sunt nemuritor
O singura scanteie si`am luat foc instantaneu
Te voi pretuii mereu ca pe o piesa de muzeu
Chiar daca eu nu`ti dau de inteles cat de mult tine la tine
Parca secundele sunt ore...cand nu esti langa mine
Orele sunt zile, zilele sunt saptamani
Timpul nu`si mai are rostul, eu nu mai am forta in maini
Suntem stapani pe propria soarta, intram amandoi pe poarta
Pasim usor pe nori, trecem prin stari, parca e întâia data

............................................................................................."

Imagineaza-ti ca sunt vorbe ce ti le zic eu, deoarece le simt , le simt bebe si ... nu stiu, in momentul in care am ascultat-o, cu fiecare vers ce trecea parca te vedeam in fatza mea, si mi se potriveau cu ce simt pentru tine. Te iubesc atat de mult ... nici nu stii, pentru ca nu stiu sa arat chiar atat de bine, dar cu timpul voi invata, si chiar ca n-o sa te mai indoiesti niciodata. Lasa-ma sa iti spun ca m-am simtit teribil de extrem de foarte bine azi cu tine la curs, sau mai bine zis la laborator. Deci parca eram asa de familiarizata cu totul. De obicei inceputurile mie nu imi plac deloc, dar acum nici nu am simtit vreo neplacere. Si mi-am dat seama ce inseamna sa fie persoana importanta langa tine cand ai nevoie. Ma bucur ca suntem la aceeasi facultate scumpule, si sunt sigura ca totul va decurge foarte bine, ne vom ambitiona unul pe altul, totul va trece rapid si vom invata multe, ne vom putea face un drum in viatza, dar stii ce e cel mai important? Pentru mine e, si stiu ca si pentru tine: faptul ca suntem impreuna! Cred ca asa de mult conteaza, si stateam si ma gandeam azi, ca uite mai unde am ajuns, si cat de fericita sunt, si nu vreau sa dau cu batzul in balta , pentru ca daca va merge bine totul la facultate, va merge si in viatza profesionala si personala si sentimentala. Si asa va fi si la tine. Chiar daca tu ai un efort dublu de oferit, eu o sa-ti fiu alaturi mereu, si te voi ajuta in felul meu cum pot, macar sa te imping de la spate cand nu ai chef sa pashesti. Deci, chiar daca au fost doar 30 de clipe la facultate, pe mine m-au facut sa imi dau seama de anumite chestii pe care ti le-am amintit mai sus, si lasa-ma sa iti spun ca esti FOARTE IMPORTANT PENTRU MINE SI MA BUCUR CA FACI PARTE DIN VIATZA MEA!!

TE ROG , ca nicio clipa, oricat de rea va fi ( daca va fi - sa speram ca nu ) sa nu uiti ce iti spun, ca sunt vorbe spuse din suflet si din inima si sunt ADEVARATE.

Te iubesc!

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

14 octombrie 2008 19:28

Sunt acasa. O zi ca asta nu am mai avut demult. Am avut 2 cursuri de la 7:30. Am ajuns acasa obosita de ziceai k nu am dormit vreo 10 nopti, asa ca altceva mai bun nu aveam de facut si m-am culcat. Bine am dormit, nu m-am culcat, ca nu am avut cu cine, tare as fi vrut ca iubitelul meu sa fi dormit cu mine azi. Mmmm parca a trecut o vesnicie de cand nu am dormit cu el. Din pacate ultimele nopti petrecute alaturi de el nu prea au fost placute, dar sunt pregatita sa remediez situatia. Sa-mi schimb stilul de viatza. Dar sa nu deviez de la subiect. Nu prea am facut mare lucru ca nu aveam chef si parca nu imi statea minea. Nu am avut nici rabdarea sa imi transcriu niste cursuri. A venit Cristi la noi si m-a enervat. Ma intrebase cand nu am ore de la 7:30 cu gandu ca in zilele in care merg la scoala mai tarziu sa nu ii trezesc umbland si trecand peste saltea. Si cu toate spusele si palavrele lui, ieri a dormit aici. Nici nu le pasa de mine! In fine, sa zicem ca m-as obisnui cu asta la un moment dat, in fond simt k deja locul meu nu mai este aici, si ca incet incet sunt data la o parte. Dupa cum a zis si mam "traiesti din banii nostrii" :-(

deja simt ca devin o povara. Si chiar daca suna exagerat, nu este, chiar asa ma simt ... si nu credeam ca voi ajunge vreodata sa zic lucrul asta, dar imi doresc sa plec de aici. Am un sentiment ca daca continuam asa, relatia dintre noi se va raci (dintre mine si mam) ca deja e natural sa se gandeasca si la ea, dar ... eu ii stau in cale. Nu-mi vine sa cred ca spun lucrurile astea si mai ales ca le si cred. Eu sunt in mijlocul disputei. Totusi am 18 ani, dar ma afecteaza astfel de comportament din partea ei, niciodata nu am avut discutii de genul acesta. Am vorbit deschis cu ea, i-am zis ceea ce vreau, dar stiu ca pe deoparte vrea sa imparta ambele tabere, unde deja nu mai sunt eu chiar asa importanta. Stau si ma gandesc totusi k sunt ficasa, si daca m-a adus pe lume, trebuie sa imi creeze si un cadru propice de a ma creste. Ce tot zic ?? Nu mai sunt un copil, gandul asta ma omoara. Gandul ca de acum incolo aproape ca o sa fiu pe cont propriu. Nu stiu daca sunt in dispoziție de asa ceva. Doamnee, imi vine sa ma bat! De parca nu toti oamenii fac asta, de parca nu fiecare om a trecut prin asta. In fine, vreau sa imi pun niste puncte de pornire in cap.Si m-am gandit la o varianta pentru inceput. Fiecare inceput e greu asa ca .... din absolut orice venit il primesc ( taicamiu si manichiura - cand va fi cazu) sa imi pun cel putin 30 % deoparte. Nu am necesitate eu de prea numeroase ca sa nu fiu in stare sa imi pun deoparte. Machiaje mi-am cam luat, sunt multumita. Haine ... mi-ar mai necesită niste blugi ca nu am unii asa faini sau o pereche de pantaloni negrii, o geaca de iarna mai frumoasa - ca a mea s-a cam jerpelit, si niste incaltari tot asa de iarna. Voi rezolva lucrurile astea intre timp. Bun, deci asta e primu meu scot, 30 % departe! Aaa si povesteam de Cristi si mam. Si stateam la tv (ei erau la calculator) si ma uitam la o chestie ce mi se parea interesanta. Si Cristi imi cere telecomanda. Cat tupeu ma, dupa ce k ei stau la calculator si asa ... sa ii mai dau si telecomdanta. Bine nu a fost cu intentie rea sa zic asa, dar dupaia a venit in pat , eu stand p fotoliu si iar imi cere telecomanda. Si i-am zis tot in gluma, ori tv ori calc. Si mi-a cerut-o asa ( bine era reclama la tv) da oricum ... asa m-am simtit de parca mi-ar ordona. Si de ar fi numa asta, dar cand erau la calc, se tot gandeau ce sa faca , adica la ce film sa se uite la tv, si eu " Nu iesiti la o plimbare?" La care Cristi super sec a raspuns NU. Imi venea sa-l injur si asa acum parca nici nu mai am chef sa vorbesc cu el. Mda e super plictisitor. Mama e la bucatarie si face nush ce, si el doarme ca un porc! Asa ma poate enerva. De aia s-a pus stapan p tv, ca sa doarma. In fine, nu am chef sa mai vorbesc despre persoana lui. Sper sa nu doarma si azi aici, dar cred ca sperantele mele se vor spulbera.

Lasand astea deoparte , am si 2 vesti bune. M-am apucat de aerobic de ieri :D si sunt fffffff mandra de asta, si chiar f hotarata sa ma tin mai multe luni, ce putin pana in vara ( zic asta ca vara mai pleci si nu se merita sa platesti asa o luna). Haha vorbeam azi cu o colega de grupa in drum spre scoala despre aerobic si sala si tarife. Si ea zicea ca la ea in Onesti aveai 12 sedinte si costa 40 lei :lol:

se minuna cat costa la noi. Doar nu comparam Onestiul cu Brasovul :-)

Cumplit de de treaba mi se pare fata asta. O cheama Liana. Ii dadusem ieri un mesaj sa ne intalnim si i-am zis sa imi aduca si ce au facut la laborator la fizica si la seminar la chimie ( ca nu am fost - imediac zic dc, e a 2 a veste buna :-)

) si nu numa asta mi-a adus, dar stia ca nu prea intelesesem la mate, si mi-a adus si niste caiete si foi ce le facuse ea in liceu cu materia explicata. Mi s-a parut un gest frumos, parea asa implicata. Si era vorba de aerobic, na, ca tot sar de la un sb la altul. Am facut febra la maini, spate, fund si picioare, numa la burta nu :w00t:

data viitoare sunt hotarata sa lucrez si mai intens. Sunt sigura ca o sa fie rezultate. Ma cantarisem la sala p cantar dinala smeker, si aveam 52, 4 kg :w00t:

n-o pot tine asa ! :D

A doua veste buna este aceea ca in sfarsit a inceput cursul de manichiura. Sunt niste fete fff dragutze acolo, fara fitze si prostii dinastea. Chiar imi va face placere sa merg acolo. De maine incep primele mele 3 ore de teorie :-)

deabea astept. Sper sa ma descurc in asta, dar ma voi descurca ca imi va palcea. Si sa pot sa imi fac o mica cariera din asta. Chiar era la tv azi un reportaj despre cum poti sa faci bani. Si povestea un multimilionar. Si zicea ca in general oamenii care se plang ca nu au bani destui ( 90 % din populatie) sunt aceia care au un solitar venit. Si mi s-a parut o chestie extra inteligenta. Gandindu-ma la mine, un venit va fi din cariera de manichiurist, un alt venit din cariera mea de inginer ;-)

. As vrea si eu sa imi deschid o pensiune, cred ca mi-ar placea sa ma ocup cu asa ceva, exact ca mama lu Andrei. De fapt chiar m-am hotarat sa il anunt si pe el si sa ne punem pe treaba sa o ajutam in gasirea turistilor. Si al doilea lucru care il putem face ( ca debutantul a fost facut de Andrei - adica publicitate online) este sa ne facem rost de fluturasi. Nu conteaza de care, nu trebuie sa fie prea sofisticati la inceput, sa fie si xerox Smile

) , eh vom vedea, ne vom uita peste preturile de la tipografie sau unde se fac mai fidel lucrurile astea. Bineinteles daca este si el de acord, si apoi sa impartim prin blocuri, sa o facem cunoscuta. Of, sunt asa melancolica.Ascultam melodia stay with me de la dj nush care, si mi-a amintit de bombonelu meu dulce ... :'-(

saracutzu e la cursuri, azi a avut vreo 5. Ma gandeam cat de oribila pot sa fiu. Stau si ma plang de oboseala dupa 2 cursuri si el nu se plange dupa atatea de multe. Face 2 facultati. Sigur va ajunge ceva f important ca e descurcaret si are si cu cine semana. Parintii lui sunt tot asa ca el. Si si daca (nu vreau sa ma gandesc la asta) ne vom desparti ( doamne fereste) o sa fiu intodeauna mandra de ei, si .... nu numai, voi avea in minte si in suflet cele mai frumoase momente petrecute impreuna. Mereu simt ca ma iubeste. Sunt asa de proasta cateodata.Nu stiu cum ma pot certa cu o persoana atat de dulce. Cred ca am prea multe asteptari, sunt obsedata si exagerata. Il iubesc foartee mult si totusi il ranesc ... Si din cauza mea se alege praful de tot, asa cum a zis si el , pactul de la Paradis a fost un esec. Stiu ca lucrurile nu merg bine din prima, si stiu si ca voi reusi sa fac sa fie bine, in întâiul rand ca imi doresc asta enorm de mult, si in al doilea rand ca e o persoana minunata ce nu merita nimic din ceea ce fac eu rau! E ora 20:15, si la si 25 mi-a zis ca ar trebui sa scape. Uie despre ce orbeam, a avut 3 cursuri sau 4 de la 3, si cu toate astea, vrea sa se intalneasca cu mine. Deabea astept sa-l vad, cred ca am sa-l invit la mec sa ii fac cinste. Da! Chiar imi doresc asta! Mai ales ca a zis ca ii e teribil de foame. Si ii duc si ciocolatzica milka cu mere :-)

Doamneeeee deci parca sunt nebuna. Mi s-a facut un dor asa mare de el :D cred ca ma duc sa ma pregatesc :D

Te iubesc scumpetea mea! Iarta-ma pt neplacerile ce ti le provoc! :'-(