poveste-online-aa.MyForum.ro

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

1.09.09

Draga bebe,

In inițialul rand imi cer scuze ca nu ti-am mai raspuns aseara si ca am fost la fel de "respingatoare" ca intodeauna, dar crede-ma si tu pe mine ca nici eu nu ma simteam mai bine ca tine, nici eu nu meritam toate ce mi le-ai spus. Asadar am decis ca nu are rost sa mai continuam discutia prin mesaje, ca nu e un mod extrem de frumos si cu siguranta nu ajungeam la un comun acod. M-a deranjat ca ai inceput prin mesaje, de exemplu de ce nu m-ai mai tinut pe mess, era mult mai simplu, puteam sa scriem mai rapid si cred ca ne intelegeam mai bine, in schimb tu ai ales sa zici la fel "bine, seară buna" cu toate ca nu iti convenea. A doua greseala ar fi întâiul tau mesaj , daca meriti sa-ti spun ca nu esti mai diferit de ceilalti. In debutantul rand, gestu ce l-ai facut cu fata aia, a fost unul de prost gust, ce mi-a lasat un gust amar, si oarecum mi-ai demonstrat ca poti fi si altfel, o latura pe care eu nu mi-o imaginam ca ai putea-o avea cel putin nu cu mine, si nu cand ne intelegeam atat de bine. Nu am comparat relatia noastra cu o alta, pur si modest mi-au venit in suflet niste dureri, aceeasi senzatie cand cineva te apasa parca direct in piept, si printr-o coincidentza m-am gandit ca ar fi tot la 7 luni, in niciun caz nu am comparat, doar am zis-o cu o tristete si o dezamagire. In alt mesaj ai zis ca nu iti vine sa crezi ca nu mai am incredere, bineinteles o alta inchipuire de-a ta pe care ai interpretat-o gresit. "Dar se pare ca asa e, un fapt le sterge pe toate".O prostie. Natural ca un lucru le sterge pe toate, de exemplu daca noi am fi impreuna 40 de ani, si apoi m-ai insela, nu m-ar mai interesa ca aia 40 au fost perfecti. Bineinteles asta nu e si in cazul nostru, pentru dupa cum ma acuzi u, eu niciodata, dar niciodata nu am zis ca ma vei insela, asta e numai in capul tau si ma deranjeaza, tocmai pentru ca eu nu am pomenit despre un lucru asa de grav, dar in schimb se pare ca pomenesti tu, si ai face bine sa nu mai zici asa ceva, ca atunci ma voi supara grav. Ai zis ca ce s-a intamplat pe mirc, a fost un nimic. Intradevar un nimic. Atunci de ce ma deranjeaza atat de tare? De ce nu vrea sa imi iasa din minte? De ce ma simt ranita? Tocmai pentru ca era o relatie perfecta! Si cred ca u nu stii definitia cuvantului "perfect" pentru ca nu realizezi cate ocazii frumoase am petrecut impreuna si nu realizezi cele mai importante lucruri ce nu numeroase relatii le au : increderea totala si iubirea. Nu am zis ca m-ai inselat, nu am zis ca m-ai mintit, ci pur si simplu din "joaca" o parte din incredere "a murit". Iti marturisesc ca eu credeam 100 % in tine, ajunsesem sa cred ca nu exista baiat, iubit, prieten mai perfect ca tine! Totul era ca un vis, crede-ma, ne-am facut o groaza de planuri, chiar vad un viitor alaturi de tine pentru todeauna, chiar te vad sufletul meu pereche, de ce a trebuit sa intervina "un nimic" sa strice o parte din frumoasa noastra poveste?? Un nimic ce mi-a furat din incredere 10 %, si nici nu stii ce lucru grav este pentru mine . Nu imi stii sentimentele, aveam nevoie de un sprijin, de o dovada ca intradevar nu esti asa, aveam necesitate sa te gandesti la mine, si singura dovada pe care cred eu ca erai in stare sa mi-o dai era sa stergi ce s-a intamplat, care din pacate era mult prea "nevinovat" sa fie sters din mess-ul tau, sau dezinstalat. Probabil ca te gandesti, ce conteaza ca il stergi azi, sau peste o luna? Ca doar pentru tine nu conteaza, pe tine nu te deranjeaza ca ele mai exista, dar asta nu inseamna ca eu sunt impacata. Nu stiu, cred ca era singurul gest care poate mai alina 5 % din increderea disparuta, iar restu se capata pe parcurs. In fine, chiar tu ai zis ca "dupa tot ce s-a intamplat in astea 7 luni, nu ar trebui nimic pentru a remedia aceasta CHESTIE, care nu a inseamnat nimic, parca as fi facut ce stiu eu ce" , asta a fost definitiva si m-a deranjat deosebit de tare. Ti-am explicat mai sus ca nu e doar o "chestie" ci e un lucru important ce acum imi da batai de cap cand nu trebuia! Si eu nu merit sa imi faci tu una ca asta, pentru ca mereu eu am gasit alinarea numai la tine, nu la altii, las totul pentru tine, te iubesc mai mult ca fiecare si nu-mi vine sa cred ca tot eu sunt aia vinovata care exagereaza lucrurile MEREU. Ca se pare ca numai de asta sunt buna. Eu nu stiu sa trec mai departe, eu nu stiu sa ma comport, sa las de la mine, eu sunt aia incapatanata care le face gresit! Atunci scuza-ma ca sunt asa si nu asa cum ti-ai fi dorit TU ! Dar eu te iubesc cum nici nu iti inchipui cat mi-as fi dorit ca palma de care ziceai ca ar necesită sa ti-o dau sa stearga totul!! Sper ca ai inteles de ce sunt asa de "exagerata" cum zici tu ... :'-(

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

17 septebrie 2008 8:46

Bebele meu nu s-a trezit asa ca pot scrie linistita aici pe forum. Ieri am avut o zi frumoasa. De dimineatza hotarasem sa merg la el sa ne uitam la un film, dar dupaia mi-am adus aminte ca am de dus sacu de gunoi ce ne ramasera dupa curatzenie si sa platesc cateva facturi. Mam deja imi scosese ochii ca nu am facut lucrurile astea , asa ca nu mai suportau amanare. Si m-am gandit ca ar fi frumos daca ar veni si el cu mine. Si i-am spus, numai ca nu ma asteptam sa vrea, adica totusi, sa vina de la el pana la mine, doar ca sa imi rezolv eu niste nereguli ... nu e logic, dar a acceptat! Si m-am simtit atat de bine, am simtit ca e asa de dulce si ca vrea sa ma ajute, sa nu ma lase singura, nu e lenes, a venit. Am rezolvat lucrusoarele si apoi am fost la el. Am tot incercat noi sa luam niste filme , dar viteza netului era asa de mica asa ca urma sa asteptam. Si m-a rugat sa stam asa putin imbratisati ... si ma cuprindea cu mainile cat putea de mult, si eu la fel, si ii simteam mireasmă lui, si asa de mult mi-a placut si m-a impresionat, si mi-am dat seama ca il iubesc mai mult decat imi imaginam, serios ... suna cam fictiv si a telenovele, dar asa este! Il iubesc mult si as vrea sa fiu vesnic imbratisata de toata dragostea lui. Era o imbratisare calda, lipsita de griji, sigura, plina de pace.
Dupa aceea s-a intamplat ceva ce nu imi inchipuiam ca se va intampla. Mi-a cerut telefonul sa vada mesajele de la Fane. Sigur, nu era nicio problema, numai ca spre surprinderea mea, la mesaje expediate , aveam doar ultimul mesaj din cele 2 ce le primisem. Si am stat o clipa si m-am gandit si brusc am simtit k imi da cineva cu un bolovan in cap. Nu mai erau toate mesajele! Era doar unu, cand eu nu umblasem deloc la ele. Nu-mi venea sa cred, si nu stiam ce sa fac. Nu aveam ce sa fac. Ma simteam prost, si ma gandeam ca daca as fi in locu lui nu as putea sa cred, doar mesajele alea nu puteau mur si necomplicat sa dispara, trebuiau sterse de cineva, iar eu eram singura persoana ce umbla cu telefonul. Ma simteam deja trista. Dupa care el mi-a zis : TE CRED! Cum sa ma crezi?? Nu se poate sa ma crezi, e ilogic, mesajele nu dispar! Ba da, te cred, am incredere in tine! M-a cuprins tristetea si mai tare, el de ce poate sa aibe asa mare incredere ( poate ca erau doar vorbe, ca sufletul pe deoparte stia ca e posibil sa le fi sters) , iar eu, eu sa nu-l cred din întâia si ... a fost rau ... urata senzatie. Dupa care mi s-a aprins un mic beculetz si am zis hai sa mai trimitem un mesaj sa vedem dak se sterge si ultimul. Chiar daca nu credeam ( cu toate k alta solutie nu exista), mesajul a disparut, si m-am simtit mai usurata! Imi doresc ca si azi sa stam minute in sir imbratisati, sa am acelash sentiment placut. :-)

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

24.09.2008 9:22

Tocmai am pus jos “La cumparaturi in rochie de mireasa”, am terminat-o cu brio la timpul potrivit. Azi trebuie s duc cartzile la biblioteca , dar va necesită sa imi prelungesc avizu k iubitu meu care citeste f incet nu si-a terminat-o pe a lui. Uau, e ceva, vacantza asta am citit 7 cartzi destul de groase ce s zic. Este recordul meu ( bine, am mai ctit vreo 4 cartzi intr-o vacantza knd eram prin clasa 6a, de atunci nimic, shh!), dar nu ma voi opri aici , ca adevaru e , chiar imi place :D. E noua 25 si inca nu s-a trezit, ce-o fi cu el? I-am dat si beep si nimic. Singurul gand care imi trece acum prin minte este k si el la fel ca si mine a stat aseara pana tarziu a citeasca sa putem duce linistiti cartzile , dar parca e prea tras de par, nu cred totusi. Oricum nu m-ar mira nici daca acum ar fi la ce stiu eu c banca, sau cu ce stiu eu ce treaba pe afara si eu sa nu stiu nimic. A mai facut asta odata si am ramas surprinsa. Bine singura diferentza atunci era k in momentul in care i-am dat beep k m-am trezit m-a sunat si mi-a zis, insa acum niciun semn. O fi obosit, dupa ziua de ieri, da , asta trebuie sa fie. Ieri am petrecut o zi de vis. Am fost la Pradis si am petrecut niste clipe nespus de frumoase numai noi doi si nimeni altcineva. Nu am fost deranjati de nimeni, am putut sa dezbatem anumite probleme, sa ne aducem aminte de unele chestii din trecut, legate de noi, si uf,chiar m-am simtit bine, am simtit k sunt fericita pe deplin. Am innotat, ne-am jucat, am stat in Jacuzzi, in grota, in sauna turceasca, totul era perfect, era asa linishtitor si relaxant si , in fine, am petrecut impreuna 7 ore acolo. Si am facut si un pact cu el. Amandoi sa incercam timp de o luna sa lasam de la noi, sa nu ne certam ( ops, mi-a dat beep :D), si intr-un cuvant sa fim fericiti, k putem sa fim. Si stiu ca am mai promis, dar chiar trebuie sa iau in serios lucrul asta. NU vreau sa ajung pe la vreo 30 de ani , dupa ce o sa am si un copil sau mai stiu eu ce, o mama dinaia grasa, sleioasa ce ii atarna suncile, as vrea sa ma mentzin in forma, sa fiu tanara mult timp, sa ma simt bine in pielea mea. Dar parca mereu ma las prada mancarurile RELE , si a chipsurilor ce mi le asigură Vio, si of, de fiecare data cand sunt satula imediat dupa ce mananc, ma simt o vaca grasa, si neatragatoare si regret ce am facut. Tot ce trebuie sa fac este sa ma gandesc mai bine, sa ma informez mai bine, si sa am ambitia aia, si sa imi fac mereu de mancare sa nu fiu tentata sa merg la fast food sau la pizza sau mai stiu eu ce mancare ce te distruge sunt sigura. Vreau sa imi formez un ritm de care sa ma tin si cu care sa imi obisnuiesc organismul ca sa ajung in cele din urma sa ma si mentin in forma si totodata sa fiu si o persoana sanatoasa. Cred ca asta e lucrurl ce mi-l doresc cel mai tare si care nu imi iese. Ieri mi-am facut supitza, chiar daca nu mi-au iesit galushtele ( o sa caut azi pe net feluri de supe), am facut-o cu fidea, si a iesit f buna, si azi merg sa imi mai cumpar cereale fitness ca sunt bune si niste iaurturi dietetice k alelalte mi s-au terminat. Si de acum incolo nu mai manac chipsuri, mi-am luat acum 2 zile o ciocolata milka dietetica (cik ar avea mai putine calorii) si cand sa zicem o sa mor de pofta , o sa iau o patratzica si ATAT. Pana acum ii lipseste doar una, deci ma tin bine, decaodmata. Nu prea sunt mandra de vointza mea. Trebuie sa schimb neaparat ceva. Si asa si iubitu meu va fi mai mandru de mine, si si eu ma voi simtit mult mai bine. Mai ales dupa pactul ce l-am afcut impreuna, chiar o sa incerc sa il fac fericit pe deplin ca merita foarte multe, si oricum mai stau cateodata de vorba cu prietenele mele, sau pur si simplu stau si ma gandesc, si ma simt extrem norocoasa, nu stiu daca e doar in imaginatia mea , din cauza k il iubesc, il vad desăvârșit ( aproximativ :P) , si sunt asa mandra cu el, nu am nicio rusine, si e asa dulce si se poarta teribil de foarte bine, si ma uimi de f numeroase ori. Nu vreau s i l laud prea mult, dar chiar asa e. Asa ca ce pot sa zic , ca incheiere, DE AZI incep sa mananc cat de sanatos pot, in întâiul rand fara dulciuri si fast food-uri. O sa am un regim sanatos de viatza si nu o sa cad in capcana “frumusetii” , doar sa fi frumoasa la fatza si cu 50 kg si restu nu conteaza. Vreau sa imi traiesc viatza intr-un ritm sanatos, fara sa uit ce este in interiorul meu . Si ca sa fiu pe deplin satisfacuta, o sa ma tin si de promisiunea sau mai bine de pactul ce l-am facut cu Andrei. Si in momentul in care voi reusi lucrul asta, o sa fiu cu adevarat fericita.

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

26 sept 2008 16:42

Am terminat de ieri "Poti sa tii un secret?" , mega dragalasha cartea. Da, am terminat o carte de 400 si ceva de pagini in 2 zile k nu prea am avut ce face. Si nici acum nu prea am. E aniversarea noastra si nu am vb cu Andrei decat vreo jumate de ora si asta mai de dimineatza. De mers la biblioteca nu pot sa merg sa imi iau alta carte pt ca el nu si-a terminat-o pe a lui, asa ca stau in casa si cam ... nu zic k nu vreau sa vb urat. Cica ar necesită sa ne intalnim pe la 17:30, dar probabil asta o sa se lungeasca si cine stie knd apucam sa ne vedem. Chiar daca a zis ca o sa se revanseze sigur uita. Deja stiu si ce ne va astepta. Vom merge la biblioteca, o vom gasi inchisa. Trebuia dupa asta sa mergem la orizont sa imi iau ceva clamitze, dar presimt ca nu vom merge, pt k 1. nu prea mai am chef la ora asta, k nu imi place sa mi se schimbe programul si 2. da-le naibii de clamitze. Oricum chestia era k vroiam o plimbare da nush dc nu prea mai am chef, asa ca o sa mergem la el, o sa ne uitam la un film, si cam atat. Probabil eu va trebui sa rad si sa fac atmosfera frumoasa. Nu inteleg el de ce nu se gandeste la ceva dinainte. De ce nu incearca sa schimbe ritmul, sa vina cu o idee sa ... nu, si nu zic toate astea ca sunt suparata, dar ma simt neglijata, toata ziua m-am simtit asa. Si nu e vorba nici ca nu sunt intelegatoare, ca am inteles ca trebuie sa il astepte pe tatal lui pana vine de la servici sa rezolve nush ce galerie...ma rog , de fapt sa astepte un telefon care sunt convinsa ca nu o sa sune. Si cam asta a fost ziua d azi, ziua de 26, o zi care trebuia sa o simt speciala. Eh, ieri i-am zis sa mergem la o pizza, cu gandul k vom merge pe la ora 21 si apoi sa stam sa ne plimbam pana la 12 noaptea, sa ii pot da cadoul meu ( un plovar super super fainnn, care se poarta cu camasa pe dedesup, oricum mi-a placut mult, nu m-am putut abtinut sa nu i-l cumpar- asa ca il cumparam si daca era ziua noastra si daca nu era), dar din pacate planu nu a mers, ploaia a inceput. Stiu ca am promis k nu voi mai papa prostioare gen pizza, dar macar de aniversarea noastra, e o exceptie extrem de importanta :-/

. Mi-am facut unghile, m-am spalat, m-am dat cu ulei de bebelushi, m-am pregatit, m-am parfumat ... acum tot ce astept e sa aibe timp de mine. Ok, sunt rea... astept sa imi dea o portie de iubire zdravana sa il pot ierta :kissing2:

, altfel ... :shoot2:

andre · Administrator Data inscrierii: 12/Iun/2008 Mesaje: 87

29 sep 2008 10:04

Mmmm, sunt foarte fericita azi. Ieri am petrecut o zi frumoasa foc. Am fost cu Andrei, mami si Cristi la Bran la ravasitul oilor, unde chiar daca nu prea am avut ce face inafara sa mananc un mic fara mustar, sa ne uitam la vreo 2 catzei de stana, la cateva oi, vaci si cai , ne-am simtit chiar f bine. Vremea a fost frumoasa , la un moment dat mi-era chiar cald, bine in realitate erau mare 14-15 grade. Dupaia am fost si ne-am mai plimbat prin targu de la Bran, pe la castel si la casa groazei, si cam atat. Mam si Cristi ne-au invitat apoi sa mergem sa facem cartofi prajiti si sa papam, asa ca am trecut in drum spre casa prin piatza si am facut cateva cumparaturi. Apoi ne-am dus acasa la Andrei sa il ajut sa faca curatzenie deoarece bunica lui trebuia sa vina la el, si dupaia urma sa papam ( ne era foame de lup) :-)

. Si baietzii ce s-au gandit, sa mergem la My place, sa jucam un biliard si un ping pong. A fost frumos, si cred k toti ne-am simtit bine . Cu Andrei nu m-am certat, doar ne-am iubit :D sunt foarte norocoasa ca-l am , e un iubit pe cinste! :D Aaaa si ce vroiam sa mai zic, e destul de probabil k in curand sa ne apucam si noi de sala :D yeeee